Анекдоты и смешные истории

OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Карьера звезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

В тему про появление спамеров:

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека? Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

для взрослых:

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke догоняемся:
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током [***]ло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Сергей Кухарский
Медаль
Модератор
Был 75 дней назад
Сообщений: 754
Город: Минск
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
Лучший способ рассмешить бога - рассказать ему о своих планах на будущее...
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Сидит на диване мужик и д***ит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл*дь... Даже самому себе уже не нужен...

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Прошу прощения, господа, был напуган.
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега с сеном сносила всё нафиг на своём пути.
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke
Дети в пионерлагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke Хороших вокалистов нужно HALL'ить и DELAY'ить
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke
Как обьяснить разным людям разницу между Lossless и обычными форматами?
Пример 1:
Предположим, ты сжал стихотворение Пушкина. При декомпрессии в случае Lossless получится "У лукоморья дуб зелёный златая цепь на дубе том", а в случае с mp3 - "ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело"
Пример 2:
Представь, ты готовишь большой, украшенный кремом торт. При декомпрессии в случае Lossless получится большой украшенный кремом торт, который ты задумал, а в случае с mp3 - какое-то пирожное, причём не факт, что с кремом.
OneInch
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 157
smoke
Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не, в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «МА-МА-А-А-А-А!»

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Jurassic
МедальМедаль
Посетитель
Был 100 дней назад
Сообщений: 541
Город: Минск
http://fishki.net/comment.php?id=41765
На вкус и цвет товарищи есть!
Jurassic
МедальМедаль
Посетитель
Был 100 дней назад
Сообщений: 541
Город: Минск
Стишок вроде бы из Мурзилки далёких лет:
Спутник спутник ты могуч, ты летаеш выше туч, Прославляеш до небес, мать свою КПСС.

Это что за Бармалей к нам залез на МАВЗОЛЕЙ. Брови чёрные, густые ; Речи длинные, пустые…
Кто даст правильный ответ – тот получит десять ЛЕТ!

а вот ещё скороговорка из мурзилок "Ах у ели ах у ёлки ах у ели злые волки"
написала известная поэтесса Вера Имбер, и у неё то, как раз, это получилось совершенно случайно,
и к стати на это Александр Иванов ответил -
Ах, у Веры, ах, у Инбер, в золотых колечках лоб Любовался б, любовался б, любовался б на неё б.

Ну и старая детская пошлятина:

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Рос -вырос, из штанов вылез, по краям волоса по середине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. Бывает висячий, бывает стоячий. Бывает холодный, бывает горячий.
Из трех букв состоит, Посредине "У" стоит. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. ВОЛОСАТАЯ ГОЛОВКА УТРОМ В РОТИК ЛЕЗЕТ ЛОВКО. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)(тараканы)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею {Делаю движенья, получаю наслажденье}(Велосипед)

21.Берут его двумя палльцами, вставляю в дырку с волосами...
Туда идёт сухой и сильный, от туда влажный и бессильный... (Нюхательный табак)

22.У какого молодца капает с конца? (Чайник)

23.Как встанет-так до неба достанет(Радуга)

24.Ступай на грядку дёргать лохматку.
Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (УБОРКА РЕПЫ)

25.ОБОТРИ ЕГО РУКАМИ, ОБНИМИ ЕГО ГУБАМИ, ВСТАВЬ ЕЙ В ДЫРКУ,
СДЕЛАЙ ВИД, И ОНА ЗАГОЛОСИТ! (Мудштук и труба горниста).

26.Без рук, без ног, а из трусов вылазит? (майка)

27.Когда работает- стоит, Когда кончает - кланяется,
Из трех букв он состоит, На Х... начинается. ( Хор )

28."Днём болтается, а ночью втыкается" (Накидной дверной крючок).

29.Между ног болтается на Х называется. (хвост)

30.выше колена, ниже пупа, дырка такая, что лезет рука (карман)
На вкус и цвет товарищи есть!
Strebor
Посетитель
Был 1970 дней назад
Сообщений: 54
Город: Минск
Выяснилась история создания песни DM «Wrong». Дело было в студии…
Флэтч (нажимает клавишу): Правильно я сыграл?
Дэйв: Wrong!
Мартин: Too loooong!!!
Сергей Кухарский
Медаль
Модератор
Был 75 дней назад
Сообщений: 754
Город: Минск
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !
Лучший способ рассмешить бога - рассказать ему о своих планах на будущее...
mekkena
Посетитель
Был 2102 дня назад
Сообщений: 8
Город: Санкт-Петербург
- Да не волнуйся ты, вырастут
Ха-ха, прикольно.
Старый анекдот, но мне почему-то нравится:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
andiv
Посетитель
Был 2096 дней назад
Сообщений: 2
http://dibelizm.narod.ru/grobert.htm
Сергей Кухарский
Медаль
Модератор
Был 75 дней назад
Сообщений: 754
Город: Минск
Излишне сексуальная реклама?
Лучший способ рассмешить бога - рассказать ему о своих планах на будущее...
GigaX
Посетитель
Был 2101 день назад
Сообщений: 4
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
Доктор Морозов
ЗвездаМедальКубок
Модератор
Был 10 дней назад
Сообщений: 618
Город: Минск
Опубликованы самые смешные доменные имена

В воскресенье, 30 мая, британские газеты вышли со статьями о книге "Дурлы: как-как они назвали сайт?!" ("Slurls: They Called Their Website WHAT?!"). Ее автор - Энди Гельдман - собрал примеры более чем полутора сотен двусмысленно звучащих доменных имен.

Такие имена, как mp3shits.com, которые можно прочесть одновременно и как "mp3s hits" ("mp3-хиты"), и как "mp3 shits" ("mp3 гадит"), Гельдман называет slurl - от slur URL ("дискредитирующие адреса"). На русский слово "slurl" можно приблизительно переложить как "дурл".

В книге, содержимое которой могло бы уместиться на паре листов A4, почти двести страниц. Их Гельдман посвятил не только подробному описанию сайтов, попавшихся ему на глаза, но и полезным советам по регистрации доменов.

В частности, он настоятельно рекомендует никогда не ставить букву "S" перед словами "Exchange" и "Express". Если этому правилу не следовать, могут появиться такие уродцы, как oddsexchange.com. Создатели сайта считали, что он называется OddsExchange ("биржа ставок"), а посетители увидели OddSexChange ("странный секс-обмен").

Впрочем, человеческую глупость, небрежность и невнимательность исправить невозможно. Взять, например, специалистов по хроматографии из Делавэра, которые так гордились своими аналитическими технологиями, что назвали свою фирму Analtech Inc., а сайт, соответственно, analtech.com ("анальная техника").

Другой пример: дизайнеры назвали свой коллектив "Speed of Art" ("скорость искусства"). Сайт, конечно же, окрестили speedofart.com. Здесь, помимо задуманного, можно отыскать целый букет смыслов - "скорость пука", "быстропук" или, если конструировать слова на австралийский манер со сленговыми окончаниями на "o", "торопыгин пук". "Speedo" также означает мужские плавки, женский спортивный купальник и спидометр.

читать дальше...
Kurit
Посетитель
Был 2038 дней назад
Сообщений: 18
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 1 2 3
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.
наверх